16 Óvænt merki um að þú getir verið í elskulausu hjónabandi

Sambönd Og Ást

 RidofranzGetty Images

Burtséð frá því hversu lengi þið hafið verið saman, gæti komið sá tími þegar sjónin af maka þínum fær þig til að loka þig inni á baðherberginu endalaust. En ef þú heldur að sú tilfinning geti horfið með einföldum texta úr hinu herberginu (stundum þarf ekki nema a vínglas emoji), þá eru líkurnar á því að Tiff þitt sé ekki einkenni á upplausnarsambandi og þú dós hafðu hamingjusamt samband . En að ákvarða muninn á venjulegum „gróft plástur“ og viðvarandi vandamál sem veltir fyrir þér hvort það er eðlilegt að 'hata' manninn þinn ( eða kona ) er ekki alltaf svo einfalt. Þetta eru merki þess að þú gætir verið í ástlausu hjónabandi. Plús, ráð um hvað á að gera ef þú hefur áhuga á að reyna að endurheimta það .

Þú ert með líkamleg einkenni.

„Óhamingjusömu hjónabandi líður langvarandi illa. Þetta er eins og kvef sem situr eftir og gerir þig tæmdan og viðkvæman, “útskýrir Paul Hokemeyer, J.D., Ph.D . Einkenni geta verið alvarlegur höfuðverkur, niðurgangur, hægðatregða, ógleði, háls- og bakverkur. Margir sjúklinga minna sem þjást af þunglyndi halda því fram að þeir séu stöðugt þreyttir en þeir sem eru með kvíða tilkynna um svefnleysi. Ég meðhöndlaði meira að segja eina miðaldra konu sem bar svo mikla reiði í garð eiginmanns síns að hún fann oft fyrir því að húðin læðist að maurum.

Að minnsta kosti eitt ykkar er svona að láta eins og a **.

Á yfir 40 ára rannsóknum sínum, læknir John Gottman - sálfræðingur og rithöfundur Meginreglurnar sjö til að láta hjónabandið virka - fann það pör í varanlegum samböndum hafa fimm jákvæð samskipti fyrir hvert neikvætt. Hann kallar þetta „ töfrahlutfall . “ Og Robin Milhausen, doktor, dósent, deild fjölskyldusambands og hagnýtrar næringarfræði við háskólann í Guelph, leggur til að spyrja sjálfan sig hversu mörg samtöl þín séu þroskuð af gaddum og snark. „Ef þið eruð að smella oftar en ekki saman,“ segir hún, „er líklegt kominn tími til að spegla sig.“

Þú gagnrýnir stöðugt maka þinn - eða öfugt.

Við verðum öll svekkjandi. (Halló, myndi það drepa þig að velja veitingastaðinn einu sinni?) En þú þarft að ákvarða hvort gremja þín stafar af raunverulegri skorti á virðingu fyrir plús þínum eða hvort þú átt bara slæman dag. „Ef þú lendir í því að nota hugtök eins og„ aldrei “og„ alltaf “eins og í„ þú hjálpar mér aldrei að þrífa “eða„ þú gleymir alltaf að hjálpa “, þá ertu ekki bara að gagnrýna maka þinn - þú ert að myrða persónu þeirra , “Útskýrir Milhausen.

Tengdar sögur Hvernig á að eiga hamingjusamt hjónaband 25 bækur sem hver kona ætti að lesa

„The leið þú gagnrýnir er það fyrsta sem þarf að passa þig á. Auðvitað munum við öll kvarta en það eru leiðir til að kvarta sem eru ekki persónulegar árásir. “ Í staðinn leggur hún til að reyna að nota „ég“ skilaboð, eins og „Mér finnst vanrækt þegar þér þykir vænt um reddit frekar en það sem ég hef að segja,“ í stað „þú ert hræðilegur hlustandi.“

Þið hættið að snúa hvert að öðru.

Hjón sem eiga í óleystum, viðvarandi átökum og mynstri lágræðis óvildar, jafnvel þegar þau eru ekki að berjast, hætta fljótt að líta á hina manneskjuna sem huggun, stuðning eða samstarf. Þau hætta að koma fram við hvort annað eins og vini: Skipuleggja skemmtilega hluti, treysta hvort öðru, deila tilfinningum sínum eða jafnvel tala um daginn þeirra. Þeir draga til baka - oft vegna (raunhæf) ótta við að vera hafnað eða ráðist á þá ef þeir eru of viðkvæmir, segir læknir Lisa Marie Bobby, doktor, löggiltur sálfræðingur og hjónabands- og fjölskyldumeðferðarfræðingur og höfundur Exaholics: Breaking Addiction Your to Ex Love .

Það er heilmikill fyrirlitning.

Þegar þú rekur augun meira en tvíburi gerir við vondan pabbabrandara og þú svarar hvert öðru með hæðni (nei, ekki fyndinn John Oliver góði), gæti hjónaband þitt verið í vandræðum, segir Milhausen. sambandsslit - óheilindi, leynd eða önnur brot . „Vanvirðing er erfitt að koma aftur frá,“ útskýrir hún. „Það er ekki siðferðilegt að haga sér á meiðandi, grimmilegan hátt með maka þínum og þú ættir ekki að koma fram við þig heldur.“ Ef þú ert tilbúinn að vinna úr málinu sem er undirrót þessa viðbjóðs er von, segir Milhausen. En mundu: Þú getur ekki læknað fyrirlitningu án þess að uppgötva hvað byrjaði.

Þegar virðing er horfin, missir þú grunninn til að byggja upp samband þitt á ný.

Félagi þinn er alltaf í vörn.

Hvenær sem þú vekur áhyggjur, hendir þá mikilvægi þinn strax afsökun án þess að taka ábyrgð á neinu? „Það er önnur vísbending um að hjónaband þitt endist ekki,“ segir Milhausen. 'Þú þarft alla við borðið sem viðurkenna að þeir eigi þátt þinn í vandamálunum. Þegar þú ert í vörn er hvergi hægt að byggja. '

Eða þeir eru dregnir til baka.

Ef félagi þinn er ekki tilbúinn að tala um erfiðleika þína þá geturðu ekki lagað þá. Að leysa vandamál þarfnast vinnu, sem þýðir að báðir liðsmenn þurfa að leggja sitt af mörkum, jafnvel þó að þú skynjir einn einstakling vera að kenna málum þínum. Þú verður að ákveða saman hvort þú hefur fjárfest nóg til að leysa það sem er bilað, segir Milhausen.

Þið forðast hvert annað.

Finnst þér þú dvelja lengur á skrifstofunni en þú verður að gera, eða eyða aukalega tíma tilgangslausum á flakki um gangana á Target bara svo þú þurfir ekki að fara heim? Þegar þú átt að njóta a Netflix binge , eruð þið báðir að skipuleggja símana eða fara að sofa á mismunandi tímum? Þetta gætu verið undirmeðvituð merki um að þú sért óánægður, segir sambandsmeðferðarfræðingur og kynfræðingur Sarah Hunter Murray, doktor .

Nei, það er ekki bara um það hversu mikið kynlíf þú ert að stunda, heldur.

„Þó að flest ánægð pör stundi kynlíf nokkuð reglulega - hvort sem það þýðir einu sinni í viku eða á nokkurra vikna fresti - lykilatriðið er ekki hversu oft pör stunda kynlíf , en hvort báðir aðilar eru sammála um tíðni, 'segir Murray. „Ef þér líður vel í kynlífi einu sinni á nokkurra mánaða skeiði, þá þýðir það ekki endilega að það sé eitthvað athugavert við sambandið, svo framarlega sem þú tengist á annan hátt.“ Lestu: ekki vanmeta kraft góðs kúra.

Flótta fantasíur byrja.

Þegar ágreiningur um sambönd er ekki leystur og verður sífellt eitruðari, fer fólk að finna fyrir vanmætti. Þú veist ekki hvernig það mun breytast og getur ekki séð leið fram á við. „Í stað þess að eiga samskipti byrjarðu að hugsa um hvernig þú getur annað leyst vandamálið. Oftast virðist auðveldasta svarið vera að aftengjast. (Það er ekki í raun svo auðvelt að skilja , eins og mörg pör koma að finna seinna). '

Tengdar sögur 35 tilvitnanir um skilnað til að hjálpa þér að komast í gegn Ábendingar um stefnumót eftir skilnað

Þú gætir byrjað að ímynda þér hvernig lífið væri ef þú lifðir í sundur. Fríin sem þú myndir taka, hvernig þú myndir eyða tíma þínum, hvernig þú myndir foreldra ... ein. „Þessir dagdraumar láta fólk líða svolítið spennta og vongóða, öfugt við reiðina og vonleysið sem þeim finnst um hjónabandið,“ útskýrir Bobby.

Ef sambandið er sannarlega á slæman hátt: „Oft munu hjón líta á tímamót eins og börnin eru úr húsinu sem punktinn þar sem loksins er hægt að losa þau. Annað fólk bíður eftir fjárhagslegum aðstæðum eins og nýju starfi, ákveðinni upphæð í sparnaði eða öðrum efnislegum verðbréfum til að verða að veruleika. Þeir telja þó niður dagana áður en lykillinn opnar dyrnar sem sveiflast í átt að frelsi, “segir Bobby.

Og rökræðum hættir.

'Hjón sem láta sig varða, berjast enn. Mótvitandi, en satt, “segir Bobby. „Athyglisvert er að þegar sambönd eru fyrir dyrum dauðans stöðvast slagsmál oft. Það eru ekki lengur virkir átök vegna þess að fólk hefur gefist upp á því að trúa að breytingar séu mögulegar. Þeir hafa verið sárir, svekktir og vonsviknir svo oft að þeir hafa fengið skilaboðin: Það skiptir ekki máli hvað þeir gera eða segja. Svo þeir hætta. '

Eins og tenging almennt.

Finnst þér þú í raun dofinn? „Í ástlausu hjónabandi koma átök og virk fjandskap í stað frostkyrrðar. Fólk segir takk og þakkir, það vinnur sem hagnýt teymi við uppeldi og viðhald heimilis, en sjálft er það ekki lengur hluti af jöfnunni í tilfinningalegum skilningi, “útskýrir Bobby. „Þeir leggja sig ekki lengur fram um að vera vinir, sýna viðkvæmni eða veita eða fá samúð. Félagi þeirra er á tilfinningalegum vettvangi orðinn ígildi hugsanlega óstöðugs herbergisfélaga sem best er að forðast. “

Nýtt ( n egativ) frásagnir birtast.

„Þegar par hefur farið framhjá ákveðnum skemmdapunkti þróa þau mismunandi (og varanlega) sögur um hvort annað og um sambandið sjálft,“ segir Bobby. Til dæmis byrja þeir að rekja sambandsvandamál sín til varanlegs eiginleika maka síns, eins og „þeir eru fíkniefni“ eða „tilfinningalega óstöðugir vegna fjölskyldu sinnar.“

Tengdar sögur Einfaldar leiðir til að spara til eftirlauna Hvernig á að bjarga hjónabandi þínu

Í þeirra huga verður félagi þeirra að eðlislægri manneskju sem er ekki fær um að elska, eða hefur nokkru sinni í heilbrigðu sambandi. Ennfremur breytist það hvernig þeir hugsa um heildarsamband þeirra. Ef þeir eru beðnir um að segja „söguna um okkur“ munu þeir byrja á því að einbeita sér að neikvæðum þáttum snemma í samstarfi þeirra: rauðu fánarnir sem þeir sjá, eftir á að hyggja, í staðinn fyrir ljúfa frásögn um það þegar þeir byrjuðu fyrst að horfa á hvor annan, útskýrir Bobby .

Þér líður meira eins og „sjálfum þér“ þegar þú ert í sundur.

Eftir því sem þið fjarlægist og breytið grundvallarsjónarmiði ykkar annars gæti verið tilfinning um fráhrindun, eða í það minnsta, óþægindi þegar þið eruð saman. Þú getur fundið fyrir þér eins og „sjálfur“ þegar þú ert í burtu, hvort sem það er í vinnunni, með vinum eða jafnvel einn. „Þegar félagi þinn kemur aftur inn í myndina er það eins og að klæða sig í kláða peysu ... þú ert hamlandi, varkár, á varðbergi og óþægilegur,“ segir Bobby.

Þið eruð að vinna í kringum hvort annað í staðinn fyrir hvert annað.

' Í fyrri ríkjum um neyð í sambandi gætu hjón barist fyrir breytingum, beðið hvort annað um að sjá sjónarmið sín og að minnsta kosti reynt að gera málamiðlun. Þegar samband er á lokastigi í sundur gerir fólk einfaldlega sína eigin hluti án tillits til þess sem félagi þeirra gæti viljað eða vilja. Þeir gera áætlanir án þess að innrita sig, þeir gera stór innkaup án samþykkis, foreldrar einhliða. Ef þeir telja að félagi þeirra verði óánægður með ákvarðanir sínar, leyna þeir þeim, “útskýrir Bobby.

En taktu tillit til aðstæðna þinna.

Spyrðu sjálfan þig hvort hegðun þín (eða maki þinn) stafi af tilteknum streituvald í lífi þínu, eins og að þurfa að sjá um veik foreldri. „Ef það er raunin, farðu svolítið létt með þig og maka þinn. Þú gætir bara notað samband þitt sem útrás, “segir Murray. 'Á hinn bóginn, ef allt annað í lífi þínu virðist fínt, en þú ert samt ekki sátt við maka þinn, gæti það verið merki um að eitthvað í sambandi þínu þurfi að taka á.'

„Þú gætir séð nýjar hliðar maka þíns á tímum mikillar streitu,“ bætir Milhausen við. „Ef þú getur veitt maka þínum vinninginn meðan þú ert að sigla á þessum erfiða tíma, þá er von. En ef þú tekur ekki tillit til samhengisþáttanna sem gætu komið af stað hegðun þeirra og þú telur að aðgerðir þeirra séu afleiðing af gölluðum persónueinkenni, þá er það vandasamt. “

Svo: Dós þú lagar hjónaband þitt?

Já, en fyrst verður þú að laga þig. „Vinnið að eigin geðheilsu,“ ráðleggur Murray. „Samskipti okkar geta verið útrás þar sem við leysum úr okkur gremju okkar og reiði yfir mikilvægustu og öruggustu manneskjuna okkar. Gakktu úr skugga um að þú vinnir eigin vinnu til að halda kvíða, streitu og reiði í skefjum. ' Finndu hvað hjálpar þér , hvort sem það er hreyfing, hugleiðsla (það er að segja ef þú hefur þolinmæði) eða a grípandi sjálfshjálparbók . „Ef þú ert að vinna eins og þú gerir eins og best gerist, muntu hafa skýrari huga til að ákveða hvort þetta samband eigi framtíð eða ekki,“ segir hún.

Það þarf auðvitað hvatningu.

Þú getur prófað samskipti, með eða án meðferðaraðila, en ef hjarta þitt er ekki lengur í því, þá er engin fljótleg og auðveld lausn. „Ef snerting maka þíns fær þig til að hrökkva við, mun dagsetningarnótt ekki gera það betra,“ segir Milhausen.

Ekki er öllum hjónaböndum ætlað að vera að eilífu - og það er allt í lagi.

Sama hvað, ekki leggja óánægju þína saman við bilun.

„Ekki er öllum samböndum ætlað að vera að eilífu. Reyndar eru flestir ekki, 'segir Milhausen. „Við stækkum og breytumst út frá þeim áskorunum sem okkur er varpað. Það er óraunhæft að manneskjan sem við hittum þegar við erum tvítug ætli að vera sú manneskja sem við þörf í 50. '

Þó að þetta gæti upphaflega hljómað ansi dökkt bætir Milhausen við: „Sambönd geta fært okkur eitthvað frábært í lífi okkar, jafnvel þó að það sé aðeins í ákveðinn tíma. Þú færð minningar, upplifir djúpa ást og þegar því lýkur geturðu haldið áfram að líða þannig með öðrum maka sem mun uppfylla nýjar þarfir þínar. ' Og ekki gleyma: Þú getur líka gert það bara vel alveg sjálfur .

Auglýsing - Halda áfram að lesa hér að neðan