Mamma leyfði mér aldrei að gata í mér eyrun - það er ástæðan fyrir því að ég gerði það loksins 42 ára

Skin & Makeup

Sean Justice

Þegar ég var tuttugu og fimm ára gaf vinur minn mér gull úr fiðlu krók eyrnalokkum að gjöf.

„Ég elska þá,“ sagði ég og minntist vel hvernig við hefðum spilað fiðlu saman í háskólanum. „En ég get ekki klæðst þeim.“ Ég dró á mér hárið til að sýna henni. „Ég er ekki með göt í eyrunum.“

Vinur minn horfði vantrúaður á mig. Hvernig hafði ég gengið í gegnum lífið án þess að fá göt í eyrun? Var ekki öll fullorðin kona með göt í eyrum, ef ekki margfeldi göt?

Hún baðst afsökunar, sagðist ætla að skipta þeim fyrir eitthvað annað.

„Nei,“ sagði ég og hélt eyrnalokkunum í hendinni. Ég vildi halda þeim.

Þegar ég var tólf ára spurði ég mömmu mína hvort ég gæti eyrað í eyrun. Hún var að keyra mig í verslunarmiðstöðina til að fara í fatakaup.

„Þú vilt fá göt í eyrun?“ spurði hún, augun fóru ekki af veginum, viðkvæmir fingur hennar tóku stýrið.

„Já,“ sagði ég ákaft.

Mamma hristi höfuðið. „Þú ert of ung,“ sagði hún. 'Við munum tala um það þegar þú ert sextán ára.'

Það virtist ekki sanngjarnt. Allir vinir mínir voru að fá göt í eyrun, ef þeir höfðu ekki þegar gert það þegar þeir voru ungbörn.

„En ég vil vera með eyrnalokka!“ Ég heimtaði.

„Þú getur það,“ svaraði móðir mín. „Þegar þú ert eldri. Svo geturðu verið með klemmur eins og ég. “

En ég vildi ekki bút. Ég vildi alvöru hlutina.

Móðir mín fékk aldrei göt í eyrun. Hún sagði mér ekki af hverju, en mig grunar að það hafi verið vegna þess að hún var hrædd við nálar. Hún var með stóra eyrnasnepla og margskonar klemmu-eyrnalokka sem passa við vinnufatnaðinn og klæðaburð fyrir þegar hún fór út með föður mínum. Ég horfði á þegar hún festi eyrnalokkana og fór í förðun, augnaráð hennar beindist að speglun hennar í speglinum.

Ég lifði eftir reglum og viðhorfum móður minnar, sem ég taldi aldrei hafa frelsi til að þola.

Þegar ég var að alast upp mátti ég ekki prófa förðun, nema glær eða ljósbleikur varagloss. Þegar ég varð sextán ára leyfði mamma mér að nota aðeins augnskugga úr pastellitum og roðnaði aðeins en kenndi mér aldrei hvernig ég ætti að bera það á mig.

Hún gagnrýndi mig við útskrift mína í háskóla þegar hún sá að ég var með sjónauði í sjó: „Það lætur þig líta út fyrir að vera harðneskjulegur,“ sagði hún skarpt og gaf í skyn að sjálfstjáning mín væri svik. Með fingurgónum nuddaði ég farðanum af mér - eins og einhvern veginn gæti ég aflétt dómi móður minnar.

Klukkan sextán, þegar ég í annað skiptið fór yfir efnið í gata í eyru, talaði mamma mig um það. „Þú ert með sætustu örlitlu eyru,“ sagði hún. „Af hverju viltu fá göt í þau? Þeir munu líta ljótt út og þeir gætu smitast. “

Ég trúði henni.

Með útskriftum, útskýrði móðir mín, gæti ég verið með eyrnalokka við sérstök tækifæri án þess að gera mig vanvirkan. Hún keypti mér par til að klæðast á ballið, ljósbláir hringir útstrikaðir með kubískum sirkóníum. Klemmurnar klemmdu í lófana á mér. Eftir stutta stund verkaði eyrun í mér illa. Ég gat ekki beðið eftir að taka þá af.

„Eyrun þín myndi meiða enn meira ef þú lét stinga þau í gegn,“ varaði hún við.

Ég fór í gegnum unglingsárin og unglingsárin öfundaði af götuðum eyrum vina minna en ég skemmti ekki lengur hugmyndinni um að gata mín eigin. Ég lifði eftir reglum og viðhorfum móður minnar, sem ég taldi aldrei hafa frelsi til að efast um eða mótmæla - fyrr en eftir að hún dó, ári eftir greiningu á krabbameini í eggjastokkum, þegar ég var þrjátíu og sjö.

Ég lifði eftir reglum móður minnar - þar til eftir að hún dó, þegar ég var þrjátíu og sjö.

Þá höfðum við móðir mín verið aðskild í nokkur ár, allt frá áfallastreituröskun þegar ég braut þögnina fyrst um kynferðislegt ofbeldi sem ég hafði orðið fyrir sem stelpa. Hún sagði mér að tala aldrei um reynsluna aftur: „Ég mun ekki geta starfað,“ sagði hún við birtingu mína grátandi þegar hún viðurkenndi, „Ég veit að það gerðist, það voru merki!“ Hún þoldi það ekki. Sannleikurinn, fullyrti hún, myndi gera það að verkum að hún gæti ekki farið í vinnuna, búið til máltíðir, þvegið þvottinn eða lifað lífi sínu. Þegar ég lít til baka velti ég fyrir mér hvort fyrri vitund hennar um misnotkunina hafi verið ástæðan fyrir því að hún hefði ekki viljað að ég væri í förðun eða göt í eyrun, því að það myndi vekja athygli á líkama mínum.

Ég sagði henni að ég hefði verið greindur með áfallastreituröskun, en hún krafðist þess að ég færi í bata í kyrrþey - ég átti að bæla niður tjáningu mína til að vernda líðan hennar. En ég hlýddi ekki: Ég skrifaði og birti um misnotkunina og verk mín til að vinna bug á áhrifum þess á líf mitt. Þegar móðir mín dó, velti ég fyrir mér hvort það væri mín vegna, vegna þess að ég hefði drepið þögnina og leyst þúsund morðingja í blóðrásina. Refsing mín fyrir að hafa ekki farið að óskum móður minnar var að missa hana að eilífu.

Tengdar sögur Hvar á að kaupa sérsniðna Hoop Eyrnalokka J.Lo's Hugleiddu þetta áður en þú færð þér húðflúr

En eftir fráfall hennar, þegar ég sigtaði í gegnum eigur hennar til að undirbúa íbúðir hennar til sölu, uppgötvaði ég, í nokkrum spíralbundnum minnisbókum, að móðir mín hafði rofið þögnina sjálf, einkarekið, skrifað í tímarit, samið prósa og ljóð þar sem hún reyndi að sætta sig við fjölskyldusögu okkar, móðgandi hjónaband hennar og áföll eigin stúlkubarns. Á síðunni deildi hún innilegustu hugsunum sínum og tilfinningum varðandi ótta, meðvirkni, eftirsjá og ást sína á mér.

Móðir mín hafði reynt að halda mér hamlandi þegar hún var á lífi, en hér, dauðadauða, var dýpsta og óritskoðaða sjálfið hennar og gekk til liðs við mig í yfirgripsmikilli sjálfstjáningu.

Löngun mín til að gata í eyrun mín reis upp aftur, en horfur voru skertar með áfallastreituröskun. Samhliða reglulegri samtalsmeðferð fór ég í vikulegan taugahrun, sem er tegund af biofeedback þjálfun til að hjálpa til við að stjórna taugakerfinu, til að lækna lífeðlisfræðileg áhrif áfalla míns. Á fundunum mínum voru skynjarar límdir við hársvörðina á mér og klemmdir á eyrnasneplin á mér. Eyrnalokkar voru bannaðir vegna þess að málmur truflaði skynjaralestur. Ég reiknaði með að ef ég ákvað að láta eyra í mér eyrun myndi ég fjarlægja eyrnalokkana mína fyrir lotur. En þegar ég kannaði eyra götun á internetinu lærði ég að ég myndi ekki geta tekið af mér fyrsta parið í sex vikur. Ég hringdi í gatara sem staðfesti: „Jafnvel nokkur augnablik mun hætta á að götin lokist,“ sagði hún.

Tengdar sögur 50 snertandi móður-dóttur tilvitnanir til að deila Hvernig á að finna innri frið á óskipulegum augnablikum

Ég reiknaði með að eyru götuðust bara ekki í kortunum. Ég leit á mig sem „hafa ekki.“ Ólíkt jafnöldrum mínum átti ég ekki lífsförunaut eða börn eða farsælan feril eða götuð eyru. Slík hugsun var takmarkandi og minnti á móður mína.

Nokkrum árum seinna, með taugabeinameðferð mína að baki, 42 ára aldur, áttaði ég mig loksins á krafti mínum til að breyta stöðu minni „hafa ekki“. Eftir að hafa talað við vinkonu á staðnum sem var með sex göt í eyranu fór ég í húðflúr og stungustofu sem hún fékk fyrstir koma fyrstir og hún mælti með, í göngufæri frá íbúðinni minni.

Ég lýsti því yfir: „Ég vil fá göt í eyrun!“ Ég fann eyrun brenna.

„Til hamingju!“ sagði eigandi stofunnar, Oliver, slöngur maður með langt villt skegg og líkama skreyttan með mörgum húðflúrum og götum. Hann tók í höndina á mér og útskýrði að ákvörðunin um göt væri persónuleg heilbrigð tjáning sem enginn - ekki einu sinni móðir manns - gæti tekið fyrir mig.

Tracy Strauss

Hann útskýrði málsmeðferðina: hann myndi fyrst merkja blett á hverri eyrnasnepli með oddinum á merkinu, ganga úr skugga um að ég samþykkti staðsetningu, setja síðan deyfandi efni og telja upp að þremur áður en hann er settur í nálina. Ég myndi finna fyrir klípu, ef til vill stund sársauka. Þetta hljómaði allt öðruvísi en það sem æskuvinkonur mínar höfðu gengið í gegnum þegar eyru voru götuð í verslunarmiðstöðinni. Oliver útskýrði að nálagöt væru öruggari og árangursríkari en götunarbyssa verslunarmiðstöðvarinnar, sem oft olli áverka í eyrnavef.

Var ég tilbúin?

Ég fann hjartað dunda mér. Hvað ef móðir mín hefði haft rétt fyrir sér? Hvað ef eyrun á mér varð ljót eða smitaðist? Hvað ef ég væri að gera óafturkræf mistök?

Ég benti á sjálfan mig hversu fróður Oliver virtist. Ég taldi að kannski hefði mamma haft rangt fyrir sér. Ég gæti látið sjónarhorn hennar halda aftur af mér, eða ég gæti lifað lífi mínu.

„Ég er tilbúinn,“ sagði ég.

Þegar nálin gat í fyrstu lobbann fann ég fyrir mér þann hluta sjálfra mín sem hafði verið tryggur móður minni. Mér fannst ég líka vera svolítið létt í bragði.

„Sumir fara í gegnum eyru,“ sagði Oliver. „Þess vegna læt ég þig setjast.“

Þegar hann var búinn hélt hann uppi spegli svo að ég sæi götin mín, sem voru skreytt með tígrisdýrum.

Mér fannst ég vera skjálfandi en æstur: mér fannst eyrun falleg.

Oliver afhenti mér nákvæmar leiðbeiningar um rétta eftirmeðferð, með fyrirsögninni „SÆTTU ALDREI PIERCING“, sem hann undirstrikaði nokkrum sinnum og lék með penna. Æskuvinir mínir höfðu þurft að „snúa“ eyrnalokkunum á sér, en ég átti aðeins að bera sæfða saltvatnslausn daglega. Ég átti að hafa eyrnalokkana mína inni í þrjá til sex mánuði þar til götin mín gróu, en þá átti ég að koma aftur í fyrsta (ókeypis) skartgripaskipti mitt.

Daginn sem markaði þrjá mánuði birtist ég við dyrnar hjá Oliver með par pinna og par hangandi eyrnalokka; Ég þráði að vera með hangandi eyrnalokkana, sem voru fyrir mig „fullgildir“ á meðan pinnarnir virtust líkari staðnum. Oliver skoðaði eyru mín: „Þeir hafa gróið ágætlega,“ sagði hann en sagði að það væri of snemmt að klæðast öðru en pinnar; krókar hangandi eyrnalokkanna myndu draga í götin, sem þurftu aðeins meiri tíma til að stilla að fullu.

Svo ég keypti pinnar sem voru með létta dinglandi hluta.

Í fyrstu reyndist erfiðara að setja á sig og taka af eyrnalokkum en ég hafði ímyndað mér. Þegar ég stóð fyrir framan baðherbergisspegilinn brást samhæfing mín milli auga og handar mér. Ég sá götin mín en vantaði stöðugt gatin. Þegar mér tókst að koma eyrnalokkunum inn datt einn dinglandi hlutinn af og fór niður í vaskinn. Lærdómur: stinga alltaf niðurfallinu.

Nokkrum mánuðum síðar, þegar ég var að grúska í skrifstofuskúffunni minni, rakst ég á fiðluörungana. Tæpir tveir áratugir voru liðnir síðan vinur minn gaf mér þær. Ég setti þau á. Ég velti því fyrir mér hvað mamma myndi hugsa ef hún sæi mig núna. Mig langaði að segja henni að áhyggjur hennar væru ástæðulausar.

Þegar ég horfði á spegilmynd mína í speglinum, áttaði ég mig á því að ákvörðun mín um að fá göt í eyrun hafði gróið gat í mér. Nú, að fylla sinn stað var gjöf eigin sjálfsvirðis. Ég skildi loksins að ég þyrfti ekki að velja móður mína umfram sjálfan mig. Ég myndi alltaf elska hana en núna elskaði ég líka Ég .

---

Fyrir fleiri svona sögur, skráðu þig í okkar fréttabréf .

Auglýsing - Halda áfram að lesa hér að neðan