Noelle Stevenson deilir sögu sinni í frumlegri teiknimyndasögu
Sambönd Og Ást
Temi Oyelola / Eric Charbonneau Í röð OprahMag.com Að koma út , LGBTQ breytingaframleiðendur velta fyrir sér ferð sinni í átt að sjálfum sér. Þó að það sé fallegt að deila sjálfsmynd þinni með heiminum, þá er það algjörlega undir þér komið að velja það.
Noelle Stevenson er New York Times metsöluhöfundur og teiknimyndasöguhöfundur og þáttastjórnandi Netflix She-Ra og prinsessur valdsins . Hún er einnig höfundur National Book Award tilnefndrar grafískrar skáldsögu Nimona , um öflugan og bráðgerðan formbreytingarmann og meðhöfund GLAAD margverðlaunaða myndasögusyrpu Lumberjanes , um hóp ungra stúlkna sem eru í dularfullum og töfrum sumarbúðum. Hún skarar fram úr við að búa til duttlungafullar femínískar sögur, klóklega óvirðulegt verk hennar skilgreint með snöggri vitsmuni sem lýsa yfirstærðum áhyggjum af vel teiknuðum persónum. Í heimum Stevenson er hliðareggjaður kaldhæðni og víðreist undrun.
Smelltu hér til að fá fleiri sögur.
Oyeyola þemuSögur Stevenson eru byggðar af stolti hinsegin fólki, þrátt fyrir eigin ójöfn leið til að koma út, sem hluti hennar lætur í ljós í nýlegri endurminningabók sinni, Eldurinn slokknar aldrei , skökk og tilfinningalega hrá sjálfsmynd af listamanninum sem ungri konu.
Í eftirfarandi upprunalegu teiknimyndasögu, einkarétt OprahMag.com fyrir National Coming Out Day, lýsir Stevenson langri vegferð sinni til sjálfsþóknunar, næstum ofurhetjubaráttu gegn kynja nauðsynjatrú evangelískrar uppeldis hennar og skyldubundinnar beinmenningar menningar okkar. En auðvitað er líka til hjartnæmur húmor. Hlegið í gegnum tárin þegar höfundur þegar óafmáanlegra ævintýri lendir í einni.
Ég var 23 ára þegar ég kom út til besta vinar míns í æsku, Taylor, í framsæti áreiðanlegs silfurs Chevy Cavalier míns sem hafði verið vagninn okkar á menntaskólaárunum. Hún var fyrsta manneskjan að heiman sem ég sagði; Ég hafði þegar viðurkennt fyrir henni nokkrum árum áður að ég trúði ekki lengur á Guð og hún hafði tekið því mjög vel. En að koma út sem samkynhneigður - það var eitthvað allt annað. Fólk sem við þekktum gerði það bara ekki gera svona hluti. Það hafði alltaf verið ágrip í besta falli; hætta í versta falli. Ætli hún sé hrædd við mig, nánd vináttu okkar og allan þann tíma sem við höfum eytt saman síðan við vorum smábörn?
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson 
Noelle Stevenson Stundum held ég að ég hafi verið síðastur að vita.
Ég ólst upp í Suður-Karólínu, einn af fimm krökkum, allir í heimanámi. Fæðingarorðið var mjög samhverft, kynjafræðilegt, sem skildi mig eftir á dauðamiðstöðinni - ég passaði ekki alveg systur mínar né bræður mína, og þegar parað var saman virtist ég alltaf vera sá sem var útundan. Ég var næmur og innhverfur og því þróaði ég mikla festu á sögum og persónum sem flótta, spegil til að skilja sjálfan mig, sérstakur heimur sem ætlaður var bara fyrir mig.
Noelle Stevenson Það er fyrirbæri sem ég er viss um að er algengt meðal systkina alls staðar, kallað „That's You.“ Það gerist þegar ljótur eða pirrandi persóna birtist í sjónvarpinu og þú bendir og tilkynnir hverju systkini sem þú vilt pæla í: „Það ert þú.“ Svo einn daginn þegar við horfðum á Scooby-Doo , Mér var úthlutað því sem allir voru sammála um að væri æskilegasta hlutverkið (já, þetta var hundurinn með)
Noelle Stevenson Velma, eins og ég, virtist heldur ekki passa alveg í hópinn og þegar „við skulum kljúfa, klíka“ gerðist varð hún óhjákvæmilega þriðja hjólið eða fórff á eigin spýtur. En ég elskaði að hún var gáfuðust og leysti alltaf ráðgátuna að lokum. Systkini mín höfðu ómeðvitað veitt mér gjöf. Velma var best Scooby-Doo karakter!
Síðan, einn daginn, í „skemmtilega“ hlutanum í blaðinu & hellip;
Noelle Stevenson Mér fannst eins og gæfan mín hefði verið lesin; uppáhalds persónan mín hafði stimplað mig með örlögum sem ég sætti mig ekki við. Þessi örlög virtust fylgja mér hvert sem ég fór í gegnum næstu árin.
Noelle Stevenson Þegar ég lít til baka leita ég að vísbendingum. Það var stolt tomboyishness minn & hellip;
Noelle Stevenson Eða kannski var það & hellip;
Noelle Stevenson Svo var organistinn sem bjó hjá okkur í nokkur ár, ótrúlega glampandi í mínum augum, sem kynnti mig fyrir Vondir og klæddur eins og þrenning frá Matrixið að taka mér brögð eða meðhöndlun & hellip;
Noelle Stevenson Og svo ... það var HENN.
Noelle Stevenson Zam Wesell er blikkandi og þú munt sakna persónunnar í óumdeilanlega versta Star Wars forsögu þeirra allra, Árás klóna . En hún var falleg og dularfull og jafnvel meira en það, hún var ANDROGYNous. Ég var heltekinn af henni áður en myndin kom jafnvel út.
Noelle Stevenson Zam var fljótt brotinn inn í persónulega goðafræði mína. Ég varpaði henni á nýjan leik sem aðalpersónu í ímyndunarafli mínu, formbreyting hennar ótakmarkaða, í fullri stjórn á líkama hennar og kynningu á öllum tímum - eitthvað sem ég óskaði mér svo sárt. Ég hataði að vera bundinn við einn líkama, sérstaklega þar sem hann var að breytast í eitthvað sem ég hafði ekki verið sammála um: busty, curvaceous einn sem dró vanþakandi augu frá öðrum mömmum í heimaskólanum. Móðir mín fylgdist með mér eins og haukur til að ganga úr skugga um að stuttbuxurnar mínar væru ekki of stuttar, bolirnir mínir ekki of þéttir og spaghettíólar og bikiní voru út í hött.
Ég skildi að nýr líkami minn var hættulegri en nokkuð, eitthvað sem ég hafði enga stjórn á í augum heimsins - en Zam táknaði annars konar kvenleika. Fljótandi, dularfullt og eigið konar kvenmennsku - ef það var yfirleitt kvenmennska.
Ég fann ljósmynd af henni án hjálmsins og var með yndislegan spiky pixie cut. Ég geymdi þessa mynd festa á tilkynningartöflu mínu við hliðina á skrifborðinu mínu, sem stöðugur félagi.
Noelle Stevenson Nokkrum árum seinna, þegar ég var 15 ára, tók ég þessa mynd inn í stofu og bað um sama klipp.
Noelle Stevenson Svo já, þegar ég lít til baka voru vísbendingar. En enginn þeirra skráði sig á þeim tíma vegna þess að ég var líka & hellip;
Noelle Stevenson Í heimaskólabólunni okkar var stelpum og strákum haldið nokkuð aðskildum og því voru strákarnir með floppað hár og bólstrandi kinnar og hringadrottinssaga viðskiptakort, voru mér mjög hugleikin. Vinir mínir og ég þróuðum leynikóða til að tala um þá og hvert högg okkar hafði sérstakt gælunafn. Ég kallaði minn „Speedy“. Hann var hin mikla ást á unglingsárunum.
Noelle Stevenson Ef þú spurðir mig hvað ég vildi eiginlega gera við strákana sem mér líkaði, gat ég ekki sagt þér - ímyndunarafl mitt náði ekki lengra en hægt að dansa við „Þú og ég“ Lifehouse á árlega heimaskólaballinu.
Noelle Stevenson Ég var eins og hreinlega hrein Tina Belcher frá Bob’s Burgers . Nema ég hugsaði ekki um rassinn, safnaði ég áhuganum fyrir maga en gat virkilega ekki séð áfrýjunina, og jafnvel kossar virtust mér vera móðgandi. Það var elta það vakti áhuga minn ... og að eiga stráka eins og þig þýddi félagslegan gjaldmiðil. Að vera eftirsóknarverður þýddi að þú varst mikils virði sem kona. Það þýddi að ég myndi ekki vera einn, þriðja hjólið, skrýtið eins og ég hefði alltaf verið & hellip; ég myndi hafa persónu mína, sem myndi elska aðeins mig. Og ég var snortinn úr hungri - jafnvel með bestu vinum mínum og fjölskyldu voru faðmlög og kúra sjaldgæf. Að halda í hendur meðan gardínusímtalið stóð yfir eftir stóra heimaleikritið á hverju ári var jarðskjálfti. Hugmyndin um að eignast KÆRVINN og komast í HOLD HANDS hvenær sem þú vildir & hellip; Ég gat ekki einu sinni vafið höfðinu utan um það, og því síður ímyndað mér að hlutirnir færu lengra.
Ég virtist alltaf velja þá sem voru ófáanlegir eða ófáanlegir, því það var leikurinn að elta þá sem virkaði mig mjög. Ef ég raunverulega fór út með þeim þyrfti ég ... gera efni , ekki satt ?! Hvers konar efni? Ég hefði aldrei lært. En í gráu inn á milli gat ég þráð og þarf ekki að gera einn hlut.
Noelle Stevenson Svo kom háskólinn. Eins og allir góðir kristnir stelpur vita er háskóli þegar þú hittir The One. Þú ert kvæntur um 22 og himinn hjálpar þér ef þú átt ekki að minnsta kosti eitt barn þegar þú ert 25 ára. Ég var tilbúinn fyrir ævintýriómantíkina mína og fullkomlega sannfærður um að ég myndi EKKI láta veraldlega heiminn breyta mér .
Noelle Stevenson Sú staðreynd að ég hafði valið listaskóli - staður sem var 75% kvenkyns og góður hluti af hinum 25% hafði mjög lítinn áhuga á konum - henti skiptilykli í hlutina. Viðkvæmi, listfengi, kristni strákurinn (kannski með gítar) sem ég hafði vonast eftir náði ekki fram að ganga, og barnalegar hugmyndir mínar um ævintýraást og sambönd fóru fljótt í rúst þegar sál mín og draumar mínir muldust af óáreittri myndlist listaskólans.
Lesbíurnar í kringum mig tóku sig fljótt saman og ég horfði á þá með ótta og heillun; og alltaf þegar það var sérstaklega falleg kvenkyns nektarmódel fannst mér óskiljanlega erfitt að anda með eðlilegum hrynjandi. Ég gerði ráð fyrir að þetta væri alheimsreynsla og ég varð hvort eð er að verða betri í að teikna menn, svo ég valdi alltaf karlmódelin; Ég var stoltur af getu minni til að horfa á getnaðarlim án tilfinninga þegar ég teiknaði, algerlega sannfærður um að þetta væri sönnun fyrir gagnkynhneigð mína.
Eftir yngra ár var næstum allur vinahópurinn minn samkynhneigður eða bi eða pan, en ég var ógleymd.
Noelle Stevenson Engu að síður voru ljósglampar farnir að berast í myrkustu og vernduðu horn hugar míns ... horn sem ég hafði ekki einu sinni vitað að væru til. Ég hafði alltaf átt í miklum samböndum við aðrar stelpur, en ég var ófær um að líta á þær sem rómantískar - að minnsta kosti ekki eins og ég gerði ráð fyrir að mér ætti að líða. Þrautabitarnir passuðu ekki alveg, ekki ennþá - aðdráttarafl var greinilega strákamótað í mínum huga, og því hafði ég ekki hugmynd um hvað ég ætti að gera í því að draga mig í átt að konum. En það var undarleg sársaukabygging í hjarta mínu, söknuður, sem ég gat ekki nefnt. Hvað þýddi það þegar þú vildir eyða öllu lífi þínu með einhverjum, í gegnum jafnvel hversdagslegustu verkefnin, og allt leið betur þegar þeir voru hjá þér, og eitt skipti deildir þú rúminu vegna þess að hitari brotnaði og þú færð það ekki úr höfði ... en þið voruð báðar góðar, beinar, kristnar stelpur?
Noelle Stevenson Það var ekki það að ég væri aldrei samkynhneigður. Það gerði það bara ekki passa í hugmynd minni um sjálfan mig, og svo gerði heilinn minn sitt besta til að breyta því alveg. Þetta var eins og heit eldavél sem brann einhversstaðar í huga mér. Ég gæti skynjað hitann á honum, en ef ég myndi einhvern tíma komast of nálægt myndi ég ósjálfrátt hrökkva í burtu, hræddur við að verða brenndur.
Hvað myndi gerast ef ég snerti það? Mundi ég finna að það væri ekki eins heitt og ég hélt?
Noelle Stevenson Að auki að vera samkynhneigður myndi þýða að mér hefði mistekist að vera krafinn af körlum - sem þýddi að ég var einskis virði sem kona. Það er mjög evangelísk hugmynd um að sönn hamingja sé ekki möguleg utan áætlunar Guðs fyrir líf þitt og þú munt alltaf finna tómarúm í sál þinni um að eitthvað vanti og ódýr unun heimsins muni að eilífu ekki fullnægja þér. Þannig fannst mér gagnkynhneigð líka. Svo lengi hafði ég trúað að rétti strákurinn væri lykillinn að hamingju minni - það týnda stykki í lífi mínu sem myndi ljúka mér sem manneskju og veita mér tilgang og gera fjölskyldu mína stolta af mér. Ég var ekki enn fær um að hugsa jafnvel um að láta það af hendi.
Hjarta mitt var brotið á mjög mismunandi vegu í gegnum háskólanám og sá sem ég var í lokin var mjög frábrugðinn barnalega barninu sem fór inn í. Eiturefnislega háð herbergisfélagi féll í sundur og ég missti nánustu vini mína. Ég byrjaði að ganga út úr kirkjunni og hætti fljótlega alveg. Ég var vonsvikinn yfir ást almennt, og því síður ævintýraútgáfan sem mig dreymdi einu sinni. Tilfinningar mínar voru of stórar til að einhver annar gæti borið, svo ég dró mig inn í sjálfan mig. Ég var meira ein en nokkru sinni fyrr, án þess að hafa jafnvel Jesú í huga mér í félagsskap.
Noelle Stevenson En það kemur í ljós, eftir margra ára eltingu við stráka, að það sem mig vantaði var algjört skeytingarleysi gagnvart þeim, sem er greinilega það sem fær þá til að líkjast þér. Tölur, ekki satt?
Noelle Stevenson Það kemur í ljós að það var mjög auðvelt að sofa hjá strákum ef þér var bara alveg sama.
Noelle Stevenson Ég gerði mér grein fyrir því að slæmt við það var bara hluti af því. Og ég var að fá eitthvað út úr því - tilfinninguna að vera vildi . Ég hafði engan áhuga á líkama þeirra en var meðvitaður um minn eigin. Ég þurfti að nota svindlið mitt í eitthvað, ekki satt? Af hverju að láta það fara til spillis?
Samt varð þessi heita eldavél í mínum huga heitari og erfiðara að hunsa. Í starfsnámi í Los Angeles var mér leiðbeint af aðeins eldri lesbíu. Hún talaði um reynslu sína - „Þetta er eins og svefn hjá bestu vinkonu þinni að eilífu“ og „allt er mjúkt og það er til fjórum brjóstum “- reynsla sem ég varð að viðurkenna að hljómaði óneitanlega aðlaðandi .
Noelle Stevenson ... en ég skammast mín fyrir að segja að takeaway mitt frá öllu þessu var „Ég held að ég muni giftast manni og skilja við þegar ég átta mig á því að ég er samkynhneigður.“ Jafnvel þegar ég þráði lífið sem hún lýsti, þá voru samt hlutir sem ég gat ekki látið mig skilja eftir mig - maka sem amma gat hitt án ótta. Brúðkaup í gömlu fjölskyldukirkjunni, stolt yfir andlitum foreldra minna í stað óþæginda. Löglegt hjónaband, almennt - á þessum tíma, árið 2012, sem enn var ekki tryggt. Og einhver hluti af mér mældi samt verðmæti mitt með tilliti til æskilegra manna.
Það var eins og það væri veggur í huga mínum, einn sem ég gat ekki brotið í gegn, jafnvel þó að sannleikurinn á bakvið hann vofði stærri og stærri.
Noelle Stevenson Ég þurfti að fá kærasta til að vita fyrir vissu. Ég hugsaði það ekki þannig, á þeim tíma - þetta var einfaldlega markmið í lífinu, sönnun þess að vera farsæll fullorðinn maður á leið í átt að hlutunum sem ég átti að eiga: eiginmann, hús, börn. Og svo þegar ég hitti hinn fullkomna dreng, ljúfan og næman og fullan fótinn hærri en ég, sem tók upp rusl sem við fórum framhjá á götunni til að henda því og þekkti alla tónlistarnúmerin frá Disney-myndunum utanbókar ... það virtist fullkominn.
Í byrjun veitti mér mikið áhlaup að gera ýmislegt. Mér fannst eins og mér væri loksins hleypt inn í einkaklúbbinn sem ég hafði alltaf öfundað úr fjarlægð.
Noelle Stevenson Ég reyndi, ég reyndi svo mikið. Ég vildi að það ætti svo rétt við að ég laug að okkur báðum.
Allt hrundi á Valentínusardaginn. Þetta var fyrsti Valentínusardagurinn minn sem hluti af pari og við höfðum fylgt öllum skrefunum - ég keypti falleg undirföt og við fórum í mat og síðan & hellip;
Ég velti mér í átt að veggnum og ég grét og grét og grét. Ég gat ekki einu sinni sagt honum af hverju.
Ég vissi sannarlega í fyrsta skipti hversu rangt ég hafði gert.
Þetta var ekki ég og það yrði aldrei ég.
Noelle Stevenson Það tók smá tíma þar til það sökkvaði að fullu. Og svo loksins ... allir veggir sem ég hafði byggt hrundu niður.
Noelle Stevenson Það var erfitt að vita hvað ég ætti að gera við þessar upplýsingar. Að átta mig á því að ég var ekki hrifinn af strákum kom ekki á einhvern hátt í gang aðdráttarafl kvenna sem ég hafði kæft svo lengi. Það kom í ljós að kyssa stelpur var eins auðvelt og að kyssa stráka, en það var samt ekki alveg rétt. Flestir höfðu tilhneigingu til að loka hlutunum þegar þeir gerðu sér grein fyrir að ég væri unglingur - ég kenndi þeim ekki um. Eftir að hafa verið svo vitlaust allt mitt líf virtist betra að vera einn. Ég gat ekki meitt neinn ef ég var einn og þeir gætu ekki meitt mig.
Kannski var ég einn af þeim sem var réttlátur meinti að vera einn.
Noelle Stevenson Hlutir í atvinnulífi mínu höfðu aldrei verið betri en andleg heilsa mín var að molna niður. Ég var tilnefndur til og hlaut virtu verðlaun en ég átti ekki einu sinni neina vini nógu nálægt til að keyra mig á bráðamóttökuna ef ég þurfti á því að halda. Hinn þungi þungi þessa einmanaleika var farinn að ná mér. Ég var örmagna og stressuð og svefnlaus og enginn huggaði mig. En ég valdi þetta líf - ég varð að sætta mig við afleiðingarnar.
En þá & hellip; hún gerðist.
Molly.
Noelle Stevenson Hún var falleg og klár og virtist alltaf vera í miðju hóps samheldinna vina - eitthvað sem ég sárlega þráði. Ég gat ekki komið henni úr höfði mér. Ég sendi frá mér litlar teikningar sem leyndarmál voru bara fyrir hana - og hún svaraði með teikningum sem virtust vera bara fyrir mig.
Noelle Stevenson Við daðrum lúmskt í hinum mikla, ósagða rými á milli. Ég hélt aldrei, í milljón ár, að eitthvað gæti raunverulega gerst. Ég bjó í Los Angeles, og hún bjó í New York, og hún átti kærasti . Ekki bara kærasti heldur alvarlegur kærasti til lengri tíma. Við skautuðum alveg upp að línunni og prófuðum takmörk hennar, meðan við vissum að ekkert gæti raunverulega gerst.
En svo ... eitthvað gerði gerast.
Við vorum á grínistumóti í Toronto. Ég pantaði óvart gífurlegt hótelherbergi - forsetasvítuna. Svo það var skynsamlegt að bjóða öllum yfir þegar börunum var lokað. Að vera með í vinahópi Molly varð til þess að ég var ánægð og hlý. Við héngum öll saman í smá tíma og svo lét hópurinn sig til að fara að sofa, smátt og smátt, þar til klukkan var orðin 3 og við vorum síðastir þar.
Noelle Stevenson Rúmið var risastórt en hún rataði hægt yfir til mín. Í myrkrinu vakti hún varlega handlegg yfir mig og hélt í mér, hljóðlega, varlega.
Ég svaf alls ekki þessa nótt. Ég reyndi að muna hvernig ég andaði. Sérhver snertipunktur á líkama okkar var rafvæddur. Og um leið og sólin kom flýði ég á klósettið og fór í lengstu sturtu mögulegt þar til ég var viss um að hún væri farin. Ég forðaðist hana það sem eftir var.
Hvað var nýbúið að gerast?
Ég hafði prófað stefnumót við stelpur og ástríðan sem ég leitaði að kom bara ekki. En þessi, sérstaka stelpa? Allt í einu fann ég fyrir öllu sem ég hafði beðið allt mitt líf eftir að finna fyrir.
Noelle Stevenson Ó, þetta var slæm hugmynd. Hræðileg hugmynd. Sérstaklega þegar það kom í ljós - á óvart! - að Molly og kærastinn hennar voru að flytja til Los Angeles. Ég var ekki að ímynda mér hluti - henni líkaði líka við mig. Ég hafði aldrei fundið svona fyrir neinum. Ég varð að gera Eitthvað. Ég varð að minnsta kosti að prófa.
Ég var þegar kominn of djúpt.
Noelle Stevenson Allt í lagi, svo hún átti kærasta, en þau áttu opið samband! Eftir að hafa lokað á eigin tilfinningar allt mitt líf sannfærði ég sjálfan mig um að þetta ástand gæti gengið. Þegar öllu er á botninn hvolft var ég svo dauðhrædd við að vera viðkvæm gagnvart neinum - að vera aukaatriði einhvers myndi fjarlægja mikinn þrýsting, ekki satt? Ég gæti haldið áfram að vera dularfulla, einmana sjálfið mitt og samt eiga kærustu. Svo hvað ef ég var enn og aftur þriðja hjólið, stakur einn út?
Noelle Stevenson ég varð ástfanginn erfitt, og FAST . Þegar hún var með mér var ég óbærilega ánægð - og þegar hún var ekki gat ég ekki hugsað um neitt annað. Á köldum nóttum velti ég því fyrir mér hvort hún væri nógu hlý; þegar hún fór á ströndina með kærastanum reyndi ég að hugsa ekki um það hvernig mig hefði langað til að vera sá sem sýndi henni hafið. Sumar nætur dvaldi hún - en á morgnana væri hún farin fyrir morgunmat.
Noelle Stevenson Ég reyndi að vera í lagi. Eins og venjulega var ég að jarða mínar eigin langanir og þarfir í þágu þess sem ég hélt að ég þyrfti að vera. Ég hafði samþykkt þetta, ekki satt? Ég gat ekki virst þurfandi. Ég gat ekki brotið reglurnar. Ég var búinn að skipta mér í tvennt - annar hlutinn öskraði á meira og hinn í örvæntingu að reyna að vera kaldur og slappa af og fínt með öllu.
Sannleikurinn er sá að ég hafði aldrei viljað neinn meira. Og hvert augnablik sem hún var ekki með mér var eins og hnífur í hjarta mínu.
Noelle Stevenson Ég gat ekki haldið ró minni mjög lengi, eins og kom í ljós.
Tilfinningar mínar höfðu alltaf verið of stórar, of heitar, of sóðalegar & hellip; og eftir áralanga reynslu af því að bæla þær niður komu þær allar suðandi upp á yfirborðið í einu. Veggir í kringum hjarta mitt brotnuðu eins og ekkert annað en gler. Ég vildi vera með henni. Ég vildi verða aðeins einn með henni, svo, svo illa.
Ég var ekki í lagi. Ekki var kærastinn hennar heldur. Eitthvað varð að gefa & hellip; og það gerði það, þar sem bráðabirgðafyrirkomulag okkar fór í bál og brand.
Noelle Stevenson Um morguninn var hún farin og ég fór alls ekki úr rúminu.
En undarlega, eftir ævi að afneita mínum eigin óskum og þörfum, settist óvæntur friður í huga minn jafnvel innan kvalafulls hjartsláttar. Í fyrsta skipti á ævinni vissi ég hvað ég vildi. Ég vildi HANN. Og ef það gæti ekki verið hún, ja ... að minnsta kosti vissi ég að ég var það tilbúinn . Hjarta mitt hafði verið lokað svo lengi en ég skildi loksins hvað það þýddi að elska einhvern - í alvöru elska einhvern. Ekki barnaleg ást bernsku minnar, allir leikir og eltingar og kóðuð skilaboð, heldur alvöru ást. Að sjá sál einhvers og láta þá sjá þína. Að hugsa um einhvern og láta þá sjá um þig. Sú ást sem gerir þig betri, vegna þess að þú vilt vera betri fyrir þá .
Við hittumst til að ræða. Hún hafði endað hlutina með kærastanum og það var mér að kenna. Við bjuggumst við ömurlegu samtali fullt af meiðslum - en hvorugt okkar var eins reið og við áttum von á. Hún vildi hafa ís; við fórum í ís. Þá var verslunarmiðstöðin ekki langt, þannig að við gengum þangað og flettum í gegnum húsgögn. Og svo var kvikmyndahús, svo við ákváðum að sjá kvikmynd. Hendur okkar svífu nálægt armleggunum en þær snertu ekki. Við vorum svöng á eftir, svo við stoppuðum fyrir ramen. Við höfðum óvart eytt öllum deginum saman.
Nokkrum dögum eftir það spurði ég hana hvort hún vildi koma yfir til að horfa á Super Bowl. Hvorugt okkar vildi virkilega horfa á Super Bowl en það var eins góð afsökun og hver önnur að sjást. Við rakumst nær og nær í sófanum, rétt eins og við áttum fyrstu nóttina í of stóra hótelrúminu. Beyoncé lék hálfleikinn og hún grét og ég elskaði hana fyrir það. Ég vaggaði þeirri tilfinningu innra með mér, hljóðlega, í fullri fyllingu. Ég hafði ekki sagt það ennþá - ég vildi að hún væri viss áður en ég gerði það - en ég elskaði hana.
Við höfðum verið sammála um að það væri of fljótt en við kysstum þetta kvöld í eldhúsinu.
Nokkrum dögum eftir það sótti ég hana í U-Haul og hjálpaði henni að flytja í nýju íbúðina sína.
Ég held að við værum aldrei mjög góðir í því að halda okkur fjarri hvor öðrum.
Noelle Stevenson Eftir ævi að afneita tilfinningum mínum, giska á hverja löngun og löngun, draga mig til baka hvenær sem einhver komst of nálægt - hafði ég loksins persónu mína. Það voru ekki fleiri efasemdir í mínum huga. Það var hún. Ég var tilbúinn.
Ég hélt að ég hefði gefist upp á ævintýrum. En að lokum var þetta ævintýri eftir allt saman - svo miklu betra en nokkuð sem ég hefði nokkurn tíma þorað að vona.
Noelle Stevenson Sagan mín er sóðaleg, fyllt með fullt af hrasa og röngum beygjum, en ég held að ég myndi ekki breyta neinu um það. Ég þurfti að berjast til að vita það sem ég veit núna; ef ég gæti farið aftur og sýnt fyrrverandi sjálfri mér þennan sannleika, þá veit ég að hún myndi samt ekki samþykkja það. Og ég veit að ég er enn langt frá því að vera búinn. Það er samt svo margt sem ég veit ekki um sjálfan mig, en eitt veit ég núna er að ég þróast hægt út ... og það er ekkert að flýta sér. Kannski munu ályktanir mínar virðast augljósar fyrir alla aðra, sem munu kinka kolli og segjast hafa vitað það allan tímann ... en það er leið sem ég þarf að ganga, jafnvel þó hún sé löng og hlykkjótt og oft vandræðaleg.
Ég veit að það mun taka mig þangað sem ég þarf að fara.
Fyrir fleiri svona sögur, skráðu þig í fréttabréfið okkar.
Auglýsing - Halda áfram að lesa hér að neðan