Já, að berjast í sambandi er eðlilegt - Svona á að gera það betur
Sambönd Og Ást
IMDB / Newline Cinema: Minnisbókin Átök í hvaða þýðingarmiklu sambandi sem er eru óhjákvæmileg. (Spurðu bara manninn minn.) Engin manneskja vinnur lífið á nákvæmlega sama hátt og hver og ein af okkar einstöku sögum er afleiðing af sérstakri blöndu af kveikjum, hugsunarmynstri og tilfinningalegum viðbrögðum. Af einhverjum af þessum ástæðum geta hjón stundum (eða oft) lent í ágreiningi - sem getur fljótt stigmagnast í slagsmálum.
En í stað þess að líta á rökræðum sem a slæmt hlutur, eru sérfræðingar sammála um að sambandsárekstrar geti í raun verið heilbrigðir - tækifæri til þess læra meira um maka þinn og hvernig þið getið unnið saman sem teymi. Auðvitað getur verið erfitt að líta þannig á það þegar blóð þitt er að sjóða, umburðarlyndi þitt er hrunið og þú drukknar í hafsemi hugleysis. Baráttan getur verið raunveruleg - en þar eru aðferðir til að takast á við spennuna þegar mál koma upp.
Tengdar sögur
Ráð um langt sambandssambönd 
Bestu sambandsráðin 
The Do's and Don'ts of Pillow Talk „Ef par sagði mér það aldrei berjast, þá myndi ég hafa áhyggjur, “segir leyfilegt hjónabands- og fjölskyldumeðferðarfræðingur Kiaundra Jackson. Og þó hún leggi áherslu á að berjast sé örugglega eðlilegt, þar eru tilteknum rauðum fánum sem gætu bent til vandræða þinna væri betur borgið með því að leita aðstoðar ráðgjafa eða meðferðaraðila. Ef þú og félagi þinn eru að fást við óheilindi eða lendir oft í því að halda ultímatóm, kalla hvert annað nöfn, hefja slagsmál sem tengjast börnum þínum, ógna eða koma stöðugt á skoðanir annarra um samband ykkar, mælir hún með því að heimsækja fagmann. (Og þú ættir að gera það alltaf hafðu samband við fagaðila ef þú verður fyrir líkamlegu ofbeldi.)
En ef þú trúir því að þú og félagi þinn hafið einfaldlega sameiginleg samskiptamál (gleymdi hann virkilega að vaska upp aftur ?!) hér eru nokkur ráð frá sérfræðingum um hvernig hægt er að leysa sambönd á heilbrigðari hátt.
Byrjaðu vandlega.
Löggiltur sambandsþjálfari Steven Dziedzic — og stofnandi hjónabandsráðgjafaforritsins Varandi —Segir hvernig samtöl hefjast hefur að miklu leyti áhrif á hvernig þau munu unravel. Þetta ætti að skora á pör að vera viljandi um hvernig þau hefja viðræður.
Spyrðu sjálfan þig: Styrk ég þá, eða set ég þá í árásarafstöðu þegar ég tek upp mál?
Leiðin sem þú byrjar á er í þremur hlutum, samkvæmt Dziedzic: tón þinn, raunveruleg orð sem þú segir og hljóðstyrkur þinn. Ef eitthvað af þessu er hart er líklegt að samtalið fari niður á við þaðan, svo það getur verið lykilatriði til að velta fyrir sér hvernig þú hefur tilhneigingu til að hefja viðræður við hinn mikilvæga. „Spyrðu sjálfan þig: Styrk ég þá, eða set ég þá í árásarafstöðu þegar ég tek upp mál?“ Dziedzic mælir með.
Hlustaðu með samúð.
Reyndu í átökum að horfa á heiminn með augum ástvinar þíns. Reyndu að skilja hvernig þeir sjá málið og hvað þeim líður, spyrðu síðan spurninga til að skýra það, mælir með Dr. Gary Chapman, hjónabandsráðgjafa, ræðumanni og höfundi 5 Ástarmál röð .
Þekkirðu ástarmálið þitt? Þegar þú ert búinn að komast að því hvaðan þeir koma, ráðleggur hann að segja eitthvað eins og: „Ég held að ég skilji hvað þú ert að segja, hvað þér finnst og það er mjög skynsamlegt.“ Chapman - sem sendi nýlega frá sér nýja bók í þessum mánuði með meðhöfundinum Shannon Warden, DIY leiðarvísirinn til að byggja upp fjölskyldu sem endist —Bætir við: „Þessi setning er öflug, vegna þess að þú ert ekki lengur óvinur, þú ert nú vinur.“
Taktu mælda beygjur til að tala.
Aðgerð sem getur bætt þurrum við við eldinn í bardaga er að skera hvort annað af. Til að koma í veg fyrir þetta leggur Chapman til að efst í samtali eigi báðir aðilar að koma sér saman um tímamörk fyrir hvern einstakling til að deila hugsunum sínum og tilfinningum. Að setja tímamörk hjálpar þér að einbeita þér að því að hlusta, vegna þess að þú veist hvenær röðin kemur að þér og þú þarft ekki að trufla til að koma á framfæri í eilífri þrautagöngu hins aðilans.
Forðastu að gera kröfur - eða taka þátt í virðingarleysi og þvælast fyrir reiði.
Eins og fram kemur í bók hans Elsku Busters , rithöfundur, hjónabandsráðgjafi og sálfræðingur, Willard Harley, yngri, letur hjón frá því að segja hvort öðru hvað þau eigi að gera. Harley - sem talar á hjónabandsnámskeiðum víðsvegar um Bandaríkin og Kanada og er einnig þáttastjórnandi daglegrar hjónabandsútvarpsþáttar með konu sinni „Útvarp hjónabandsbygginga,“ —Hreyfir pörin sem hann ráðleggur til að orða löngun á þennan hátt: „Hvað finnst þér um að hjálpa mér með ...?“
„Hvenær sem þörf er á lífi þínu er beiðni sem getur komið til móts við þá þörf,“ segir Dziedzic. Lykillinn er að stjórna svörum þínum ef beiðni þín er ekki staðfest strax eða uppfyllt, segir Harley. Of oft er þetta þar sem hlutirnir geta orðið ljótir og ágreiningur útskrifast í átökum. Harley hvetur pör til að láta ekki ýkja, eyðileggjandi dóma (horfa á þig, skapofsaköst) bara vegna þess að ein manneskja fær ekki það sem þau vilja. Ef þú freistast til að stigmagnast á þetta hættusvæði skaltu hringja í „tímamörk“ með því að hafa samskipti af virðingu og þú þarft stund til að róa þig niður og vinna úr því sem sagt er eða einfaldlega ganga - ekki stormur - í burtu.
Finndu tíma í áætlun þinni fyrir uppbyggileg samtöl.
Ef skiptin þín verða of heit, búðu til tímaáætlun fyrir hvenær þú heldur að þú sért tilbúinn að nálgast efnið aftur. Þetta gefur þér tækifæri til að safna saman hugsunum þínum og skipuleggja það sem þú vilt segja með edrúmennsku. Jackson bætir við að sum hjón skipuleggi stöðugt hvenær þau taki á samböndum. Í stað þess að vekja af handahófi erfiðleika sem þarf að bæta, finnst þeim gagnlegt að fjárfesta um klukkustund vikulega eða mánaðarlega til að vinna úr deilusvæðum.
Þegar hann er spurður hvort að sjá fyrir þessar samræður geti hrundið af stað kvíða segir Jackson að þessi tækni framleiði í raun andstæða áhrif. „Þeir hlakka í raun til þess, vegna þess að þeir vita að þetta er tími þar sem þeir ætla að hafa óskipta athygli maka síns,“ segir hún.
Tjáðu forvitni.
„Það er svo sjaldgæft að þér finnist þú heyra raunverulega og skilja,“ segir Dziedzic, sem hefur einnig unnið með hundruðum hjóna í stjórnartíð sinni hjá hinni vinsælu brúðkaupsaðila The Knot. Vegna þessa ráðleggur hann pörum að spyrja spurninga eða setja fram yfirlýsingar sem sýna maka sínum að þeir séu að reyna að skilja þær, svo sem „Segðu mér meira,“ „Getur þú pakkað því upp?“ og „Ég skil það ekki ennþá, en vinsamlegast haltu áfram.“ Með því að gera það hjálpar hann hlustandanum að þroska samkennd og styrkir ræðumanninn til að finna fyrir því að hann heyrist.
Komdu þér að tilfinningalegri rót málsins.
„Fyrir neðan hverja deilu er tilfinningalaus þörf,“ segir Dziedzic. Til dæmis: Maki þinn hefur ekki tekið ruslið, þó þú hafir spurt tugi sinnum. Þetta getur leitt til rifrildis - en lagið fyrir neðan umræðuna um húsverkið getur verið eitthvað eins og „Mér finnst ég ekki metinn að verðleikum“ eða „Mér líður ekki eins og ég komi í fyrsta sæti.“ Þegar þú gefur þér tíma til að kafa dýpra í það hvers vegna aðgerð, eða skortur á henni, veldur tilteknum viðbrögðum, er hægt að taka á kjarna tilfinningalegrar þörf og ná meiri skilningi. Dziedzic bætir líka við að þú ættir aldrei að gera það gera ráð fyrir félagi þinn veit hvað þér líður. Í staðinn? Segðu þeim bara.
Koma á loftslagi kærleika.
Forsenda hvers konar ábendingastjórnunarábendinga er að skapa stöðugt og kærleiksríkt umhverfi, segir Chapman. Af hverju spyrðu ekki maka þinn í dag: „Hvernig get ég elskað þig betur á þessu tímabili lífsins?“ Hlustaðu með samúð og deildu síðan hjartans löngun. Þegar báðir aðilar finna stöðugt fyrir sér er hægt að nálgast átök með meiri náð.
„Þannig eyðir þú orku þinni í að leita að lausn, frekar en að eyða orkunni í að vinna rökin,“ segir Chapman. „Tveir fullorðnir sem eru að leita að lausn mun finndu einn. “
Fyrir fleiri leiðir til að lifa þínu besta lífi auk allra Oprah, skráðu þig í okkar fréttabréf !
Auglýsing - Halda áfram að lesa hér að neðan